Tổng hợp các chuyện cười.

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ vì một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!

*
* *

Một vị khách mua bánh hiệu "Rồng Vàng", ăn thấy kém chất lượng, bèn tìm đến người bán hàng trả lại, nói:
- Đây là "Rồng Vàng" rởm.
- Vậy anh thấy rồng thật ở đâu chưa?
- Hừm! Chưa, nhưng “rồng vàng” thì thấy rồi!

*
* *

Một người muốn trồng một cái cây ở cạnh nhà, hỏi ý kiến một nhà trồng vườn có kinh nghiệm:
- Tôi muốn trồng một cây không lớn lắm, nhưng cho nhiều bóng mát; mùa thu không rụng lá; mùa đông không che mất ánh sáng mặt trời.
- Ông hãy tìm mua một cái ô.

Cười suốt 24H
Ông bố thấy cậu con trai 20 tuổi đang hút thuốc liền nói:
- Này con hút như vậy vẫn là quá sớm đấy.
- Sao lại sớm ạ? Giờ đã quá trưa rồi mà.

*
* *

Con ôm mặt kêu đau răng với bố. Bố bảo:
- Tại vì lúc trước con ăn nhiều kẹo quá nên mới đau.
- Ăn kẹo và đau răng đâu có liên quan gì tới nhau. Khi ăn kẹo thì tất cả các răng đều phải nhai kẹo. Nhưng bây giờ chỉ có một chiếc răng đau.

*
* *

Mẹ bảo cậu con 7 tuổi:
- Đến bà hàng thịt lợn ngó xem bà ấy còn tai không để mẹ mua.
Một lát, cậu bé về.
- Còn tai không con?
- Con chịu. Bà ấy trùm khăn kín mít đầu, mẹ ạ!

Có một cậu bạn đang bị nhiệt. Một lần, cậu ta ăn phải một múi bưởi chua, cậu ta phàn nàn với mẹ rằng:
- Mẹ ơi, sao quả bưởi này... mặn thế!

Vào một buổi chiều nắng đẹp, một người đàn ông ra biển câu cá. Ông ta nằm thư giãn trên bãi biển, cắm cần câu trên cát trắng và sợi dây câu dài vươn tít ra ngoài xa, bập bềnh với sóng xanh. Lim dim mắt tận hưởng nắng chiều ấm áp, người đi câu mơ sẽ bắt được một con cá.




Đúng lúc đó, một nhà doanh nghiệp trẻ từ đằng xa đi tới. Nhìn thấy người đi câu, anh ta bèn lại gần để trò chuyện:


- Bằng cách này ông chẳng thể kiếm được nhiều cá đâu! Lẽ ra ông nên làm việc thì tốt hơn là nằm dài trên bãi biển thế này.


Người đi câu ngước nhìn lên, mỉm cười:


- Vậy ư? Nếu tích cực làm việc thì tôi sẽ được những gì nào?


- Ông sẽ có tiền và có thể mua được tấm lưới lớn, bắt được nhiều cá hơn. - Thương nhân trẻ tuổi đáp.


- Rồi sau đó?


- Ông sẽ kiếm được thêm nhiều tiền từ đó và có thể mua một chiếc tàu. Sản lượng đánh bắt cá sẽ càng cao thêm.


- Tôi còn có thể nhận được những gì nữa? - Người đi câu vẫn cười. Nhà doanh nghiệp bắt đầu khó chịu với câu hỏi của người đi câu:


- Ông sẽ có thể mua được tàu đánh cá to hơn và thuê người làm cho ông.


- Rồi sau đó tôi được gì? - Người đi câu lặp lại câu hỏi.


- Ông không hiểu ư? Ông có thể xây dựng cả một đội tàu đánh cá lớn, đi vòng quanh thế giới và để người lao động đánh bắt cá cho ông.


Một lần nữa người đi câu hỏi:


- Thế lúc đó tôi được gì?


Thương gia đỏ mặt vì giận dữ, hét vào tai người đối thoại:


- Chẳng lẽ ông không hiểu? Lúc đó ông trở nên giàu có tới mức ông không bao giờ phải động chân động tay làm việc để kiếm sống nữa. Ông có thể ngồi cả ngày trên bãi biển xinh đẹp này và thưởng ngoạn cảnh hoàng hôn. Ông sẽ không còn một lo lắng nào trên đời nữa. Người câu cá vẫn mỉm cười, nhìn chàng thương gia trẻ với vẻ thương hại:


- Thế cậu thấy tôi đang làm gì đây?

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.


- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?


Ông chồng cãi:


- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...


Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:


- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...


Viên cảnh sát:


- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!


Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.


Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:


- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???


- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...


Cô vợ lại nối lời:


-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc mãi không chịu thay bóng…


Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.


Anh chồng tức quá mắng át vợ:


- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?


Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:


- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?


Cô vợ tìm cách bênh chồng:


- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy say xỉn thôi... chứ bình thường anh ấy hiền và dễ thương lắm...


Thế là anh chồng khốn khổ lại bị phạt thêm vì tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo.

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ đòi gặp lãnh đạo bệnh viện. Bác sĩ Viện trưởng nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì, cô ta đập bàn đầy vẻ bực tức
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sỹ phụ trách ca phẫu thuật cho cô được gọi đến, vừa nhìn thấy vị bác sỹ, người phụ nữ lại nhảy dựng lên la lối om xòm về việc bị mất bộ tóc giả của mình.

Vị bác sỹ nhã nhặn mời người phụ nữ ngồi xuống và nói:

- Hãy bình tĩnh. Tôi dám chắc với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì khiến cô nghĩ là nó bị đánh cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi phát hiện ra mình đang đội trên đầu một bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Ồ! Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. – Xin chúc mừng, điều đó có nghĩa là ca phẫu thuật mắt cho cô đã thành công mỹ mãn!

Có ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con.

Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời.
Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!".


Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

*
* *

Khả năng nhận diện tội phạm siêu hạng

Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố ấy nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã tóm được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia, giọng một cảnh sát vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ nhanh chóng tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế! Có điều chúng tôi hơi băn khoăn là tại sao các anh lại để sổng nhiều tội phạm đến thế.

Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên Hợp Quốc tổ chức trên quy mô toàn cầu gần đây đưa ra câu hỏi sau: "Xin vui lòng cho biết ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần còn lại của thế giới!".
Đó là một câu hỏi hết sức bình thường, tuy nhiên cuộc khảo sát đã thất bại thảm hại với lý do cụ thể như sau:
+ Ở châu Phi, người ta không biết "lương thực" là gì.
+ Ở Tây Âu, dân chúng không hiểu khái niệm về "thiếu thốn".
+ Trong ngôn ngữ của dân Đông Âu không có từ "ý kiến".
+ Người dân Nam Mỹ thì không hiểu "xin vui lòng" có ý nghĩa ra sao.
+ Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết "phần còn lại của thế giới" là cái gì cả!

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.

Vòng 1 của cô gái tóc vàng

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi...".

hehehe!!!!!!!!!!!!!Còn nhiều chuyện lắm

Xin số điện thoại
Thầy giáo hỏi :
- Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời:
- 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!
Chúc Thầy may mắn

phía Nga bảo dân Việt Nam tởm:"dân ở bẩn ko chịu dc, suốt ngày đáy bậy"
phía Việt Nam bảo làm ji co chuyện đó, phía Nga bảo:"tối nay bọn tao vác AK-74 ra Hồ Tây, thấy chú nào đái bậy xử luôn"phía Việt Nam ok, hôm sau Việt Nam thiệt ba bảy mạng. Việt Nam điên wa cho anh bộ đội vác súng phun nước đái sang quảng trường đỏ, đến 2h sáng vẫn ko thấy ai sắp xỉu thì thấy một tên đứng đái bậy, hai người vui wa nã sạch nước vao người hắn, hôm sao báo chí Nga đưa tin đại sứ quán Việt Nam bên Nga đã tử nạn do giữa đêm khuya bị bắn nước đái vào người ko chịu nổi mùi khai nên lăn ra chết, theo điều tra tên sát nhân có thể là người Việt nam vì đây là mùi đặn trưng của dân đái bậy

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.



Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:
- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Một cô gái bên Úc về thăm quê ngoại, được một nhóc tì làm hướng dẫn viên. Đến một đoạn mương phải lội qua, cô gái hỏi:
- Dưới này có đỉa không? Chị sợ đỉa lắm.
- Không có con nào đâu.
- Chắc chứ?
- Chắc mà!
Lội qua được một đoạn, cảm thấy nhồn nhột dưới chân, cô gái hỏi:
- Chắc là không có đỉa chứ?
- Chị yên trí đi, lúc trước thì nhiều lắm, bây giờ bị... rắn ăn hết rồi!

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.


Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.

Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn.

Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:
Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.

Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???

Một hôm, anh A tiếp anh B, vốn là ng bạn than thiết của mình
A: Mời anh dùng điếu thuốc cho thơm mồm
B: Dễ ko có điếu thuốc của anh thì mồm tôi thối ah? :D

Văn học của... học sinh

Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.


o O o


Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.


o O o


Em hãy tả bạn em!

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.


o O o


Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.


o O o


Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!


o O o


Em hãy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.


o O o


Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'cậu động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho cậu xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?


o O o


"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."


o O o


Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.


o O o


Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".


o O o


Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".


o O o


Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.


o O o


Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".


o O o


Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."


o O o


Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".


o O o


Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!"

Trang làm NA...
Tiếp nè:
Ngộ nghĩnh trẻ thơ
Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.

Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".

- Có gì vậy, con yêu?

Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:

- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.

o O o

Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:

- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!

- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.

- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.

o O o

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

o O o

Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!

Một nhóm các chàng trai đi tới "câu lạc bộ tìm bạn gái", nơi mà người ta quảng cáo là có rất nhiều các cô gái để các chàng trai làm quen. Khi họ đến, người hướng dẫn nói:

- Chúng tôi có 5 tầng, Các anh cứ đi từng tầng một, và các anh có thể dừng lại ở chỗ nào các anh vừa ý.

Họ đi vào tầng 1, thấy có biển đề: "Những cô gái thấp nhưng chất phác". Họ cười ầm lên và tiếp tục đi lên tầng 2.

Tầng 2 có biển đề: "Những cô gái thấp và dễ thương". Các anh thấy chưa đủ tiêu chuẩn nên tiếp tục lên tầng 3.

Tầng 3 có biển đề: "Những cô gái cao và chất phác ". Các chàng trai muốn những cô gái tốt hơn nên đi tiếp lên tầng 4.

Tầng 4 có biển đề: "Những cô gái cao và đẹp". Các chàng thấy rất hào hứng vì thấy rằng ngày càng lên cao, tiêu chuẩn càng tăng. Họ nghĩ, còn 1 tầng nữa, tội gì không lên, nên tiếp tục lên tầng 5.

Tầng 5 có biển đề: "Tầng này chẳng có cô gái nào cả. Tầng này được xây để chứng minh rằng, chẳng có cách nào để cho làm cho đàn ông vừa ý cả.!".

Từ điển vui về sách
Có bạt ngàn các loại sách khác nhau và cũng có ngần ấy các loại định nghĩa về sách, một vài định nghĩa vui vui như sau…


Sách công cụ: Sách dùng chung cho các cụ già.

Sách đen: Sách được in toàn bộ màu đen.

Sách giáo khoa: Sách dành riêng cho bộ môn giáo mác.

Sách gối đầu giường: Sách dành riêng cho việc kê đầu trong lúc ngủ.

Sách lược: Sách viết một cách sơ lược, đơn giản.

Sách nhiễu: Giống như sóng ra đa gây nhiễu, dùng để làm méo thông tin truyền đi.

Sách trắng: Sách được in toàn bộ bằng màu trắng.

Sách bò: Sách được dùng cho trẻ em khi biết bò.

Sách để ở trên cao: Thượng sách.

Sách được chia ra làm nhiều đoạn: Đốt sách (như đốt mía).

Sách để dưới thấp: Hạ sách.

Sách gồm 7 cuốn: Thất sách. (cái này chỉ có trong tổ tôm)

Sách gồm 8 cuốn: Bát sách. (cái này cũng chỉ có trong tổ tôm)

Sách đông y: Sách viết về y phục mùa đông.