Tổng hợp các chuyện cười.

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi...".

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

oOo


Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì...

Khi đang chờ trận đấu bắt đầu, bỗng nhiên có tiếng gọi rất to từ đám đông rất xa phía sau:

- Ê, Dũng ơi!

Anh thanh niên ngồi trước mặt tôi bỗng đứng bật dậy, quay lại nhìn khắp đám đông đằng sau. Sau khi nhìn kỹ không thấy ai quen cả, anh ta lại ngồi xuống. Khoảng một thời gian rất ngắn sau đó, tôi lại nghe tiếng gọi từ đằng sau:

- Dũng ơi.

Một lần nữa anh thanh niên lại đứng bật dậy quay lại đưa mắt tìm kiếm từng người trong đám đông, nhưng lần này có vẻ anh ta vẫn không nhìn thấy một khuôn mặt nào quen cả cho nên lại bực dọc ngồi xuống, miệng cằn nhằn câu gì đó.

Và chỉ vài phút trước khi trận đấu bắt đầu, một lần nữa lại có tiếng gọi rất to từ đám đông đằng sau:

- Dũng ơi.

Và lần này thì dường như không chịu nổi nữa, anh thanh niên trước mặt tôi bật dậy, quay ngoắt lại đám đông phía sau và gào lên một cách giận dữ:

- Đồ con chuột, tao có phải tên là Dũng đâu mà gọi mãi vậy hả?

Sau khi Tóc Vàng Hoe đặt tiền, bà đồng kiêm nghề bói toán vào việc. Mi mắt của bà đồng rung lên, tay của bà ta lơ lửng ở trên mặt bàn và bà ta bắt đầu rên rỉ, tay khuấy đảo loạn xạ trong cái chậu đồng. Chẳng mấy chốc có một giọng nói phát ra từ bà đồng người Anh quốc:

- Cháu nội, cháu có ở đó không? (Tất nhiên là bằng tiếng Anh).

Tròn mắt, Tóc Vàng Hoe lúng túng:

- Bà nội hả? Phải bà không?

- Phải cháu à, bà đây.

- Thật sự là bà hả bà nội? – Tóc Vàng Hoe lặp lại.

- Phải, cháu yêu quí, bà đây.

Tóc Vàng Hoe trông thật bối rối:

- Có chắc là bà không?

- Phải, chắc mà, là bà đây mà.

- Vậy... cháu có một câu hỏi.

- Bất cứ việc gì, cháu của bà.

- Bà học nói tiếng Anh khi nào thế ạ?

- Ờ...

- Sao, bà?

- Chắc tại kiếp trước bà là người Anh cháu ạ.

Có 1 ông già nói với con :
- Con ơi, ta muốn con lấy vợ theo ý của ta.
Người con đáp
- NHưng con chưa muốn!
- Cô gái này là con gái Bill Gates đấy!
- Vậy con đồng ý.
Sau đó, ông ta đến gặp Bill Gates
- Tôi giới thiệu cho ông 1 người con rể tài năng
- Nhưng con gái tôi mới 15 tuổi
- Cậu này là phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó.
- Vậy thì OK!!!!
Cuối cùng, ông gặp Chủ tịch World bank:
- Tôi giới thiệu 1 chàng trai rất giỏi vào ghế Phó chủ tịch
- Nhưng tôi đã có nhiều phó chủ tịch rồi
- Cậu này là con rể Bill Gates đấy.
- Ồ, vậy thì tuyệt!!!

Hai người làm báo nghiệp dư chuyện trò:
-Tại sao dạo này cậu không gửi bài cho báo tỉnh mà chỉ gửi cho báo xa?
-À, tại vì mấy cô thủ quĩ ở đó là bạn vợ tớ!!!!!

Cháu chuẩn bị đi thi đại học nói với ông:
-Lần này đậu hay rớt đằng nào cũng chết ông al!!
-Sao vậy?
-Thì bố bảo cháu: "Con năm nay thi không đậu thì chết với bố!", nhưng lúc nói chuyện với mẹ, bố lại nói:"NĂm nay con trai mà đậu đại học, mình chạy tiền cho nó chắc chết!".
-!!!!

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:

- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren...

Anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

Một thầy giáo cấp hai gọi một em học sinh lên bảng để làm toán. Một em nhỏ nói:" Em không được phấn".
- Không đúng-thầy giáo nói.
-Nói đúng phải là thế này: Tôi không có phấn, anh không có phấn, chúng tôi không có phấn, chúng nó không có phấn. Bây giờ các em đã hiểu chưa ?
-Dạ, không- cậu bé nói- Vậy tất cả đã có phấn sao rồi ạ?

Một người bán xe đạp nói với một khách hàng:
-Anh nên mua chiếc xe đạp này đi.
-Nhưng tôi giành giụm số tiền này để mua một con bò kiếm sống. Chứ đâu để mua xe đạp.
-Thê nếu anh cưỡi con bò ra đường trông thộn lắm.
-Nhưng nếu tôi vắt sữa từ xe đạp trông còn thộn hơn nữa.

Hai anh hàng xóm tâm sự:
A: Nè, mỗi lần đi nhậu về gần tới đầu ngõ là cậu ca hát ỏm tỏi và gọi "Vợ ơi, vợ ơi !" vang cả xóm chi vậy?
B:"Bí quyết "đấy!
A: Thế có gì mà gọi là "bí quyết "?
B: Tớ làm thế để vợ tớ bớt giận, vì thứ nhất biết tớ xỉn nhưng vẫn "quan tâm ". Thứ nhì, nghe tiếng vợ tớ sẽ ra mở cửa cho tớ vào để khỏi làm phiền hàng xóm.
A: !!!!

Giám đốc nhân sự nói chuyện với một người muốn xin việc:
-Giấy giới thiệu từ nơi làm trước có ghi rất nhiều ưu đieẻm của anh, chắc chúng tôi sẽ nhận anh vào làm. Tuy nhiên chẳng lẽ anh không có nhược điểm gì sao?
-Tất nhiên tôi cũng có nhược điểm, ví dụ tôi rất mê tín.
-Thế à, vậy thì chúng tôi sẽ không bắt anh phải nhận lương tháng thứ 13.

Sếp nhắc nhở một nhân viên hay gọi điện thoại trong giờ làm việc, anh này phản ứng:
-Đấy là do tôi phải trao đổi với khách hàng chứ!
-Nếu vậy, anh không nên gọi khách hàng là mèo con, thỏ non, cục cưng nữa!

Một người than với bác sĩ:
-Tôi thường xuyên bị mất ngủ.
-Mỗi ngày ông ngủ bao nhiêu tiếng?
-10 tiếng.
-Vậy mà ông còn than là mất ngủ?
Nhưng lúc ngủ tôi toàn mơ là minh đang thức.

Câu truyện thứ 4:
Một nhân viên báo cáo với sếp:
-Tôi muốn xin chiều nay được nghỉ.
-Lý do?
-Bà tôi bị bệnh.
-Hình như cứ có trận đấu bóng là bà anh lại bị bệnh?!
-Đúng, chính tôi cũng thấy có điều gì đó đáng ngờ...

Câu truyện thứ 5:
Một tân binh hỏi một linh cũ:
-Thức ăn ở đây thế nào?
-Rất phong phú, chỉ một món súp thôi cũng có tới 7-8 cách gọi.

Câu truyện thứ 6:
Một người hỏi bạn:
-Có gì khác nhau giữa nghỉ ở biển và nghỉ trên núi?
-Nghỉ ở biển thì giá mặn còn nghỉ trên núi thì giá cao.

akon định spam đây mà... chẹp... chẹp

1.Mở cuộc thi "dự đoán mấy giờ có điện lại? ", " Mấy giờ ngày mai sẽ cúp điện?".
2.Qua hàng xóm tám chơi. Ông bà mình chẳng nói "Tối lửa tắt đèn có nhau "đó sao?
3.Mời "bạn gái " đến ăn tối trong ánh nến lung linh! Vừa lãng mạn lại vừa tiết kiệm điện.
4.Tập yoga để chống chọi với nóng, muỗi và luyện cho tinh thần đạt tới độ hư vô.
5.Mời các ông thầy "nhân điện " về truyền nghề, khỏi lo cúp điện.
6.Vợ chồng cùng tập luyện "Thử tài đoán vật " để tham gia gameshow "Tam sao thất bản ".
7.Tranh thủ xả quạt máy, máy giặt...để lau chùi.
8.Là dịp tốt để ngân nga, cưa cẩm cô bán đèn cầy.
9.Tập tành viết truyện ngắn "Tắt điện " ăn theo tác phẩm "Tắt đèn "của Ngô Tất Tố.
10.Rủ "bạn gái "ôn lại ngày đầu gặp nhau.

Bữa kia nhằm, ngày Tết mùng 5, hết thảy học trò kẻ đem cái này, người đem cái nọ đều đến làm lễ Tết thầy. Có một học trò không Tết chi gì hết, thầy mới hỏi:
-Nè con, theo phép học trò, hễ ngày mùng 5 thì phải Tết thầy.Ai ai cũng vậy, sao con không?
Cậu học trò mới chạy về thưa với cha, cha nó dặn:
-Như thầy con có hỏi nữa thì con nói: Cha tôi mức nhiều công việc quá nên quên phứt đi.
Cậu học trò lật đật đến trường thưa lại với thầy. Ông làm thing hồi lâu rồi kêu trò tới, nói rằng:
-Xưa nay con học khá, vậy thầy ra cho con một câu đối, đối được thầy thưởng, bằng dở thầy phạt. Câu đối như vầy:" Hớn trào tam kiệt: Trương Lương, Hàn Tín, Uất Trì Cung ".
Cậu học trò đối không đặng mới về nhà đọc cho cha nó nghe. Cha nó cười:
-Thầy mày vầy thì Tết uổng lắm, thầy con quên hết. Con trở lên trường mà thưa với thầy rằng: Uất Trì Cung là tôi thời nhà Đường chứ đâu phải tôi nhà Hớn đâu.
Cậu học trò lên trường thưa y như lời cha nó nói. Ông thầy nổi giận:
-Ấy, chuyện đã cách đây hơn mấy ngàn năm mà cha mày còn nhớ, còn cái lễ Tết thầy hàng năm mỗi có,sao cha mày lại quên?

Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.

Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".

- Có gì vậy, con yêu?

Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:

- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.



Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:

- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!

- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.

- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.



Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!





Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!

Cả 3 cơ quan LADP, FBI và CIA đều tìm mọi cách để chứng minh mình là số 1 trong công tác bắt giữ tội phạm.

Tổng thống quyết định cho họ một cơ hội để chứng tỏ khả năng của mình. Ông lệnh cho thả vào rừng một con thỏ và nhiệm vụ của họ là tìm bắt con thỏ đó về.

CIA đi vào rừng. Họ làm việc với những kẻ cấp tin khắp khu rừng. Họ tiến hành thẩm vấn cây cối và khoáng sản trong rừng. Cuối cùng, sau 3 tháng mở rộng điều tra, họ trình lên Tổng thống kết luận: "Con thỏ không tồn tại".

FBI vào cuộc. So với CIA thì tiến độ của họ nhanh hơn nhiều. Sau 2 tuần không thu được thông tin gì, họ quyết định đốt cả khu rừng, thiêu trụi hết cây cối và thú vật, dĩ nhiên sẽ bao gồm cả chú thỏ của Tổng thống mà không một lời xin lỗi. Và con thỏ, dĩ nhiên là không thể xuất hiện được. Đến lượt LADP, họ đi vào rừng. Và thật nhanh chóng, chỉ sau 2h, họ trở ra cùng với một con gấu to lớn bị đánh bầm dập. Rất đau đớn, con gấu không ngừng kêu:

- Được rồi! Tôi là thỏ! Tôi là thỏ mà, thế được chưa hả?

Một dạo ở Hà nội, chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ.

Một hôm, một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh Bờ Hồ. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa.

Sau khi sơ cứu xong hai nạn nhân, bác sỹ viết biên bản: “19 giờ ngày... có 2 nạn nhân, một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị nghoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to...”!

Một hôm, bác bảo vệ thấy ba cậu bé đi vào vườn thú. Thoạt đầu có vẻ im ắng, một lúc sau, thấy có tiếng mắng mỏ, bác liền vào xem có chuyện gì xảy ra. Hóa ra mọi người đang mắng ba cậu bé. Bác liền đưa ba cậu bé vào phòng bảo vệ rồi hỏi ba cậu bé:
-Các cháu tên gì? Các cháu đã làm việc gì?
Cậu bé thứ nhất trả lời:
-Cháu tên là Bi. Cháu chỉ thử ném đậu phộng vào chuông sư tử xm nó có ăn không thôi!
Cậu bé thứ hai trả lời:
-Cháu tên là Bô. Cháu cũng chỉ thử ném đậu phộng vào chuông sư tử xm nó có ăn không thôi!
-Vậy thì không sao. Mọi người mắng các cháu chắc là do cháu phài không? -Bác hỏi cậu bé thứ ba.
-Cháu tên là Bim Bim, nhưng mọi người thường gọi cháu là Đậu Phộng.