Tổng hợp các chuyện cười.

Một nhà hàng thường rất đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và công việc phải được chuyên môn hoá.
Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp ghi trên bảng phân việc cho mọi người như sau:
- Chị Bích cắt tiết anh Phong vặt lông cô Nông rửa chim anh Ninh mổ bụng cô Đào lột da anh Khánh luộc trứng cô Bình bóp mềm chú Nhã băm nhừ chị Tố xào giòn chú Tụng bày đĩa

Nguyên bản : Các nam sinh mặc quần xanh, bỏ áo vào trong quần, các nữ sinh mặc váy.
Phẩy sai chỗ : Các nam sinh mặc quẩn xanh, bỏ áo vào trong quần các nữ sinh, mặc váy.

Nguyên bản : Nhà 2 con, vợ chồng hạnh phúc.
Sai dấu phẩy : Nhà 2 con vợ, chồng hạnh phúc.

Câu đúng: Bác Hồ bước ra thềm đá, học sinh ùa ra đón Bác.
Câu sai: Bác Hồ bước ra thềm, đá học sinh ùa ra đón Bác.

Câu đúng: Các chiến sĩ đánh sập cầu, tiêu diệt hàng ngàn quân địch.
Câu sai: Các chiến sĩ đánh sập cầu tiêu, diệt hàng ngàn quân địch.

Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?

- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.

***

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:

- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.

Mẹ My ngó đầu ra, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

***

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.

- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.

- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.

- Thằng này ngoan thật.

- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.
Hay không các bạn

Thầy cho đề :Từ dãy số 7,6,5,4,3,2,1,0 hãy thêm các từ để được 1 câu có nghĩa ?
Trò 1 : Em thưa thầy !!! 7 năm , 6 tháng , 5 tuần , 4 ngày , 3 đêm , 2 nhà , 1 người , 0 thay quần áo ...
Thầy : Cũng đc nhưng chưa đúng ý thầy ...
Trò 2 : Em thưa thầy !!! Em đã đoán ra là gì rồi !
Thầy : Là gì ?
Trò 2 : Là 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng số 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo ---> hehe
Thầy : Ơ cái thằng nhố nhăng ...Nhưng em đoán cũng đúng mà ... hihi
Thầy : Phải là 7 nữ , 6 nam , 5 đứa ái , 4 đứa de , 3 đứa giỏi , 2 đứa ngu , 1 dứa cute , 0 đứa toàn diện ...hehe
Tất cả học sinh : ỰC ỰC
Cả lũ cùng tổng xông phi ---> Thay : chay mat dep ...

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Cảnh sát:" Anh làm nghề gì?"
Tom: "Điều đó có quan trọng không?"
Cảnh sát:"Tại sao anh không trả lời câu hỏi của tôi?"
Tom:"Điều gì khiến ông nghĩ rằng tôi sẽ nói cho ông biết về công việc của tôi?"
Cảnh sát:"Thôi được rồi...Đêm qua anh đã ở đâu?"
Tom:"Đêm qua ông đã nhìn thấy tôi à?"
Cảnh sát:"Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng một câu hỏi khác thế?"
Tom:"Thế ông muốn tôi trả lời ông như thế nào mới được chứ?"...

Cô gái tóc vàng hoe cảm thấy đau khổ vô cùng khi mọi người luôn kể những câu chuyện ngốc nghếch của mình rồi cười chế giễu. Một ngày nọ, cô quyết định tự kết liễu cuộc đời của mình để mong tìm thấy sự thanh thản


Khoảng 10 phút sau, một người đàn ông đi qua, nhìn thấy cô nàng đang lơ lửng với một vòng dây thừng quấn ngang bụng.


- Cô đang làm cái gì thế hả tóc vàng hoe?


- Tôi tự kết liễu cuộc đời mình.


- Nếu thế thì cô phải quấn dây ngang cổ chứ?


- À, tôi thử rồi nhưng làm như thế thì tôi không tài nào thở được nên đành phải dịch sợi dây xuống bụng thôi.

Công văn từ cấp trên gửi xuống, mọi người tất tả thu xếp công việc để chú ý lắng nghe. Chỉ có điều chú ý lắm rồi nhưng chưa chắc họ đã hiểu được điều gì cần chú ý.


Công văn rằng:

"Ðể tạo ra cuộc sống dễ thở cho chúng ta, đề nghị chú ý các chú ý quan trọng và cả các chú ý không quan trọng bằng. Bạn có thể được chú ý về sự tăng lên của số các chú ý của chú ý. Chúng tôi chú ý rằng một số chú ý của chúng ta đã được chú ý.

Trong khi đó, một số chú ý của chúng ta chưa được chú ý. Ðiều đó rất đáng chú ý. Ðiều đó đáng chú ý vì phản ứng với các chú ý đã được chú ý là rất không được chú ý. Chú ý này nhắc nhở bạn chú ý các chú ý và phản ứng tới các chú ý vì chúng tôi không muốn các chú ý tới nơi không chú ý.


Chú ý: Uỷ ban chú ý cho các chú ý của chú ý".

VoVa học english

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. (tiền Nga)
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear (tự hiểu ) của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Cái mông!
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

Kiếm tiền công bằng

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn Marina!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 đô.
- Cám ơn, này trả anh 1 đô thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 đô!

Nói bậy không chừa

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vôva trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vôva:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được!

Đi ngủ

Buổi tối trong 1 cuộc thăm quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được sờ ....rốn cô giáo :
- Ở nhà em quen sờ rốn mẹ thì em mới ngủ được cơ cô ạ
- Được rồi em nhớ là chỉ có r... thôi đấy
Đang ngủ cô giáo giật mình tỉnh dậy :
- Vôva đấy đâu phải rốn cô
- Vâng đấy cũng ko phải là tay em đâu cô ạ

Đi câu!

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con

Đi vệ sinh

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

Bộ xương

Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

Việc làm trước khi qua đời

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

Chạy nước gì....?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

Không được cái này thì được cái khác

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy." (Thằng ranh này sướng quá)

Tại sao vậy?

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Lây bệnh

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên

Bà ngoại Boris (tất nhiên cao thủ hơn thằng VoVa rồi )

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

Việc tốt 35 lần!

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

Đánh nhau

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

Em còn cả 1 kho truyện VOVA nữa cho các pác đây, 1 số trên chỉ là ví dụ minh hoạ, ai thấy hay vote em để lần sau... post típ 8) 8) 8)

Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

Vova....ngu ngốc

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

Lý do
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!



Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

Bó tay hiệu trưởng
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà rem (cream)
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

- Cậu có biết không, sếp của tớ rất có tài hùng biện. Có lần ông ấy nói hơn một tiếng đồng hồ mà không nghỉ, còn công nhân thì vỗ tay rầm rầm luôn.

- Nhằm nhò gì so với sếp của tớ. Hôm nọ, ông ấy chỉ nói có mỗi một câu thôi mà cả hội trường công nhân đứng dậy vỗ tay rầm rầm.

- Thế ông ấy nói gì? Đề nghị tăng lương cho công nhân à?

- Làm gì có chuyện đó.

- Hay là ông ấy đề nghị giảm giờ làm cho công nhân?

- Càng không có chuyện đó. Ông ấy nói đúng một câu là: “Tôi xin từ chức”.

- ????

Vova làm thầy giáo

Lớn lên, Vôva quyết định không chọn nghề bác sĩ trị tâm thần nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vôva hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.


Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.


Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vôva trả lời, và lại cắp đít ra về.

Gậy ông đập lưng ông

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Vova học toán

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác ********* gì?
- đấy, con cũng trả lời như thế

Vova học văn

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con ******** ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và hỏi con địa chỉ cô giáo.

Vova đi vệ sinh

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi đi bậy lên toàn thế giới

Tai nạn

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.


Lịch sự

Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao

Lý sự

Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?
Anh chàng bực quá
- Thế Mai có phải con bác đâu mà bác giữ...

Thỏ ngọc
Vợ nhà báo: Sao người ta cứ ví mặt trăng với thỏ ngọc nhỉ
Nhà báo: Vì thỏ đẹp chứ sao
Vợ nhà báo: Thỏ nhát chết và ngu ngốc chứ xinh cái ****** gì
Nhà báo: Em nói đúng con THỎ NGỌC đáng yêu của anh ạ

Xinh
1 người fụ nữ nói chuyện với bạn:
- Các cậu cứ cấm chồng uống rượu, còn mình cứ mua rượu về cho anh ấy uống
Bạn: Sao lạ thế???
Người Fụ nữ: Vì chỉ khi nốc say, anh ấy mới khen mình xinh đẹp

Chữ ký
Chỉ vào đợn ly dị,Toà Án: đây là chữ kí của ông nhà??
Phụ nữ: Vâng
Toà Án: Sao xấu thế??
Phụ nữ: Vì ông ta kí cả 2 tay mà!!!

Tôi đã ăn rồi
Vì là nhà bác học nên Newton rất đãng trí. 1 hôm, 1 người bạn đến chơi. Newton bảo là sẽ mang cơm rượu ra đãi bạn. Cuối cùng ko thấy Newton đâu, người bạn đói wá, mò vào trong bếp và ăn sạch thức ăn. Khi làm xong thí nghiệm, Newton mới nhớ ra người bạn, vội mò xuống bếp và nhìn thấy mâm cơm dã hết. Newton nói: "Thì ra tôi đã ăn rồi!"

nghe cũng vui đấy chứ
ai có thì pót thêm nha

Dũng bước vào phòng thi vấn đáp, ngồi xuống ghế với vẻ rất tự tin. Giám khảo môn tiếng Anh hỏi:

- What’s your name? (Tên em là gì?).

Nhớ khi cô giáo dạy ngoại ngữ tên là Mai tự giới thiệu: “Mai nêm Mai” (My name Mai), Dũng ưỡn ngực “copy có... sáng tạo”:

- Dũng nêm Dũng!

- ?!!

Giám khảo môn lịch sử:

- Ai là người lãnh đạo cuộc khởi nghĩa Lam Sơn?

- Em... em không biết ạ!

Thầy tổng giám khảo đập bàn gầm lên:

- Lê Lợi!

Dũng đứng bật dậy định đi ra ngoài cửa thì nghe tiếng thầy quát:

- Ai cho cậu đi ra?

- Dạ! Em tưởng thầy gọi “bạn”... Lê Lợi!

- ?!!

Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh miệng tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.

Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông mục sư mới này không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.

Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.

Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia đột ngột qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện mới. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông chồng quá cố của bà ta là một vị thánh. Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút tờ chi phiếu vào túi.

Thế nhưng, đến lúc làm lễ tang, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được, ông nói:

- Đây là một người có tâm địa hiểm độc. Một kẻ dối trên lừa dưới, xảo trá, gian manh, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...

Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư ngừng một lát rồi nói tiếp:

- Nhưng so với người vợ, ông vẫn là một vị thánh.

tui cũng có chuyện đây:
Có ba người đàn ông cùng đưa vợ mình đi đẻ.
Ngồi trong phòng đợi,ba ông lo lắng cho vợ va đứa con sắp ra đời.
Một lúc sau,bác sĩ ra nói với người thứ nhất:
-Xin chúc mừng vợ anh đã đẻ được hai đứa con!
-Thật trùng hợp, tôi làm ở công ti hai con gấu!
Một lúc sau,bác sĩ nói với người thứ hai:
-Xin chúc mừng,vợ anh đã đẻ đươc bốn đứa con!
-Thật là một sự trùng hợp!Tôi làm ở bể bơi bốn mùa!
Hai ông đang rất vui thì bỗng nhiên lai thấy ông thứ ba dang rất buồn!
Họ hỏi:
sao ông buồn vậy?
Người này trả lời:
-Tôi làm ở công ty 7up ( môtj loại nươc s ngọt ),nếu vợ tôi đẻ
7 đứa con thi nuôi thế nào????????????????????

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga:

- Này cậu, chuyến tàu 3 giờ 10 phút đã đi chưa?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?

- Không.

- Tàu chở hàng?

- Không.

- Không có chuyến nào hết?

- Hoàn toàn không?

- Anh có chắc không?

- Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

- ???

tôi có chuyện nữa đây:
Ngày xưa tại một vương quốc nọ, có ba anh enm nhà nghèo.
Một hôm vì quá đói bụng nên ba người quyết định rủ nhau đi ăn trộm.
Họ lẻn vào nhà của một tên địa chủ ăn trộm. Vào nhà, họ chỉ thấy toàn hoa quả.
Họ trộm hoa quả va nghĩ trong đầu rằng ko co cách nào khác.Bỗng họ bị tên địa chủ phát hiện.Hắn ta đem ba người ra xử tội.Hắn phán rằng:
-NẾu các ngươi nuốt đươc thư đang cầm trên tay thi ta se tha mạng cho.Còn ko thì........................... khực!
Người thứ nhất cầm quả táo nên phải nuốt táo.Anh ta nuốy mai ko dc nên bị chém đàu.Ngưòi thứ hai cầm trong tay quả nho nên phải nuôt nho.Người này cũng ko nuốt dc nên cũng bị chém đầu.Xuống địa ngục,ngươi thứ nhât (anh cả ) hỏi người
thứ hai( anh hai ) :
-Sao chú mày ngu thế,có mỗi quả nho mà cũng ko nuôt dc!
-tại em đang nuốt quả nhi thì thấy cậc ba đang cầm quả sầu riêng.Buồn cười quá
nên bi sặc.Anh hai nói.

Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.

Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:

- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.

- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một nghìn đô la tôi giấu trong chiếc tất.

*

Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm:

- Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây!

Ông chủ sụt sùi:

- Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi.

Tên cướp nổi giận:

- Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cho cẩn thận?

*

Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ:

- Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng.

- Thưa ông... - Ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".
Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý.
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".
Lớp tiếp tục im lặng.Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm".Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "làm thầy mày không nên đố".
- ???

Trong bữa tiệc, một người hỏi một quý bà bên cạnh:
Sao bà không dùng món gì hết zậy?
Vì tôi muốn giữ eo.
Chà,với cái eo như vầy bà phải ăn thật nhiều may ra mới giữ nổi!

Có một cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng. Có ba người tham gia.

- Người thứ nhất bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng. Một số người sợ đến ngất xỉu.

- Người thứ hai lấy xe cán nát đầu mình, óc văng tung tóe. Thêm một số người ngất xỉu nữa.

- Đến người thứ ba. Anh ta đem mấy trái lựu đạn ra ném xuống khán giả. Toàn bộ khán giả chen chúc nhau chạy toán loạn.

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

-???