Truyện cười cóp nhặt trên Yahoo!

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : ....

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
__________________

Giúp đỡ?????????????

một ông già (chừng 70t) dẫn cô vợ trẻ đi........khám thai. Sau khi khám cho cô ả xong, Bác sĩ nói chuyện với ông già_bố đứa trẻ:
- Hôm trước tui và bạn đi săn. Thay vì mang súng thì bạn tôi lại mang một cây dù. Gặp phải hổ, Ko còn cách nào khác bạn tôi giương cây dù lên tức thì con hổ rống lên, rồi ngã gục xuống chết!
- Làm gì có chuyện đó! Chắc chắc là anh hay người nào khác đã bắn con hổ cứu anh ta?
- Vâng thưa ngài! Và trường hợp của ngài cũng như vậy!
?????????????

Người Việt Nam

Có 2 người đàn ông Việt Nam sang định cư ở Anh. Một đêm nọ, khi họ đang đi dạo trong công viên thì 1 trong số họ vì đùa quá nên vô tình đẩy người bạn ngã xuống cái hồ. Đã thế, bờ bên này cao quá nên người bạn ngã xuống hồ phải bơi sang tận bờ bên kia. Khi lên đến bờ thì có 2 người Anh chạy đến bắt tay và đòi anh cho chụp hình. Hỏi ra mới biết : Anh vừa ngã xuống hồ nuôi cá sấu.

...Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: _ Cô giáo tớ thật không ra gì. Cả bài văn tớ viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tớ ăn trứng. _ Thế cậu viết sai chỗ nào? _ Thay vì viết " cô giáo em say mê trồng người", tớ viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người"

một bệnh nhân đang ngủ say.
Bỗng y tá gọi dậy nhưng y tá gọi mãi thì bệnh nhân đó mới tỉnh dậy và hỏi y tá .
Có chuyện gì vậy???
Y tá nói :" Đã đến giờ ông phải uống thuốc ngủ".

người hành khất mù

Một ông khách bỏ tờ giấy bạc 2000 vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc- Thì ra ông không bị mù. - Tôi chỉ là người thế chỗ cho ông lão mù. - Thế lão ta đâu? - Lão đi xem phim

Trong giờ kiểm tra: Ông thầy ngu wá học sinh giở phao như điên mà cũng không biết gì...

Tàu chệch đường ray

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

Cẩn thận vẫn hơn

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Hoàn toàn không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

Bã thuốc

Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao... nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí ...của trời.
- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!
Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:
- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?
Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà...
- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ!

Thói quen chết người

Một anh sĩ quan dến một bệnh viện , tai anh bị cháy xém một bên , bác si hỏi anh bị như vậy trong trường hợp nào,anh trả lời:
- Hôm qua tôi đang nghỉ phép ở nhà thì bất chợt nghe tiếng chuông điện thoại reo đáng lẽ nhấc ống nghe tôi lại nhấc nhầm bàn...ủi

Ở Thiên Đường

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.

Mặc cả với thần chết

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:

- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:

- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.

- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé

Sau 2 giờ khề khà ở quán rượu, Jim Staylor quay sang người ngồi bên cạnh bắt chuyện: "Trông anh quen quá. Anh sống gần đây à?"
- Vâng, tôi sống ở con phố này.
- Tôi cũng sống ở con phố này đấy. Mà này anh cũng bằng tầm tuổi tôi đấy nhỉ. Anh học cấp 3 ở đâu vậy?
- Ồ, tôi tốt nghiệp trường Francis Lewis năm 1988. Thế còn anh?
- Lạ nhỉ - Jim nhíu mày- Tôi cũng tốt nghiệp trường Francis Lewis năm 1988.
- Thế anh học trường đại học nào?
- Beloit ở Wisconsin.
- Không thể tin được. Tôi cũng học ở Beloit mà. Thế anh học khoa nào?
- Tôi học cùng khoa với Kevin Sullivan nổi tiếng đấy.
- Sullivan? - Jim tỏ vẻ ngạc nhiên cực độ - Anh đừng có đùa tôi đấy nhá, thật là một sự trùng hợp khó tin...
Ngay lúc đó một bồi bàn đi qua, Jim liền kéo lại: "Stamp này, anh không thể tin nổi đâu. Anh chàng ngồi cạnh tôi tốt nghiệp cùng một trường cấp 3 và cùng năm với tôi đấy. Anh ta còn học cùng trường đại học với tôi nữa. Thậm chí anh ta còn học cùng khoa với tôi nữa cơ. Thật là sự trùng hợp kỳ lạ".
Người bồi bàn tên Stamp nhìn hai người đàn ông rồi nói, giọng đầy vẻ hưởng ứng:
- Ồ, đúng là một điều kỳ diệu!
Thấy 3 người đối đáp khá sôi nổi, ông chủ quán liền chạy đến:
- Có chuyện gì vậy?
- Dạ, không có gì đâu ạ - Stamp đáp - Anh em sinh đôi nhà Staylor lại say xỉn ấy mà.

Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá b:047:iểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Quốc Bát, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa”

Tìm trẻ lạc

Chúng tôi đang tìm một bé gái học lớp 15 hệ cao đẳng đại học chính quy bổ túc.
Khi đi bé hok mặc áo thắt khăn quàng ghi chữ "bức tử". Không mặc quần đeo thắt lưng hiệu Gucci màu tím đỏ
Ai thấy bé xin liên hệ với chúng tôi..... chúng tôi chân thành nói tiếng cám ơn.....

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"


%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

“Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”

David Beckham, Kitatisack và Văn Quyến cùng lên trời gặp Chúa. Gặp chúa, Beckham hỏi :"Thưa chúa, chừng nào đội tuyển Anh của con vô địch đc World Cup ?". Chúa nói :"15 năm nữa !" - "Trời, chắc lúc đó con chết gòy quá !". Đến lượt Kitatíack hỏi Chúa :"Thưa Chúa, chừng nào đội tuyển Thái Lan của con vượt qua đc vòng loại World Cup ?". Chúa nói :" 20 năm nữa !" - "Trời, chắc lúc đó con chết gòy quá !". Đến lượt Văn Quyến hỏi Chúa :" Thưa Chúa, chừng nào đội tuyển Việt Nam của con vô địch đc Châu Á ?". Chúa trả lời :" Trời ! Chắc lúc đó tớ chết gòy quá !":61:
__________________________________________________ _______________ Trong 1 cuộc hội thảo jữa 4 nước Việt Nam, Hà Lan, Mĩ và Nhật. Nước Mĩ nói :" Nước tớ có hoa hồng là đẹp nhất, ko nơi nào trên thế giới này đẹp bằng ... ". Đang nói bỗng Việt Nam chỏ vào :" Hoa hồng hã, chỉ đáng lót đít ngồi !". Hà Lan nói :" Nước tớ có hoa Tulip là đẹp nhất ... ". Việt Nam nói :" Chỉ đáng lót đít ngồi !". Nhật nói :" Nước tớ có hoa anh đào là đẹp nhất ... " - "Chỉ đáng lót đít ngồi !". Cả 3 nươc tức jận nói :" Thế VN chúng cậu có cái j` hả ?". Việt Nam thản nhiên nói :"cây sương rồng, tụi bây có jỏi lót đit ngồi đi .:33:
__________________________________________________ _______________ Có một ông tỉ phú đi đánh gôn. Đánh trái đầu tiên không vào lỗ, ông ta bèn la lên :"Trời ơi, hụt !". Cô gái đứng gần đó nói :"Ông không nên nói như thế, coi chừng bị thiên lôi đánh đấy !". Đánh lần thứ 2 lại hụt, ông lại la lên :"Trời ơi hụt !". Cô gái đứng gần đó lại nói :"Tôi nói mà ông không tin, koi chừng đấy!". Đánh lần thứ 3 lai không vào, ông ta tức jận la lên :"Trời ơi hụttttttttt !". Bỗng có 1 tiếng sấm vang lên, người ta quay lai thì thấy cô gái ấy bị sét đấnh đen thui, trên trời có tiếng nói vang lên :" Trời ơi, hụt !!!":61:
__________________________________________________ _______________ Có 1 anh chàng chạy ra jữa quãng trường của thủ đô la lên :" Thủ tướng là thằng nguuuuuuu !". Và dĩ nhiên anh ta bị cảnh sát bắt. Mấy ngày sau, anh ta bị xử bắn, mọi người cứ tưởng anh ta bị bắn là tội sỉ nhục tổng thống, nhưng lý do là .... tiết lộ bí mật quốc gia !!! :26:
__________________________________________________ _______________
Tổng thống Bush, Bultin và chủ tịch nước Nguyễn Minh Triết cùng đi trên 1 chuyến bay trên bầu trời Hà Nội. Ông Bush nói :" Bây jở tui mà quăng tờ 100 đô xuống là phía dưới chấn động !". Ông Bultin nói :" nhầm j`, tui mà quăng cái bóp của tui xuống là cả Hà Nội chấn động !". Chủ tịch nước Nguyễn Minh Triết tức jận nói :" Bây jờ tớ mà đạp 2 thằng bây xuống là cả thế jới chấn động " :77:
__________________________________________________ _______________ Trong 1 cuộc họp jữa Nhật và Mĩ. Nước Mĩ nói :" Các bạn hãy đữa cho tui 1 cục sắt, tui sẽ làm ra 1 chiếc máy bay Boing 767". Nước Nhật nói :" Còn tui, hãy đưa cho tui 1 sợi dây điện, tui sẽ thiết lập tất cả các bộ phận hiện đại nhất thế giới cho chiếc máy bay đó". Bác chụp ảnh người Việt Nam đứng gần đó nghe vậy, nói :" Nhầm j`,hãy đưa cho tui 1 cô tiếp viên hàng không, tui sẽ làm ra bao nhiêu co tiếp viên hàng không cũng đc "

Đàn ông & Phụ nữ

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.:040:

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.:25:

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".:72:

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.:28:

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.:17:

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!:11:

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...gì nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ

Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tớ là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé