Truyện cười cóp nhặt trên Yahoo!

Vợ cằn nhằn: "Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là "đừng mua đồ", "đừng ăn diện", nào là "đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm", tôi chán mấy chữ "đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói "ừ, mua đi em" , "ừ làm đi em". Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá."
Ông chồng chen vào cướp lời: "Ừ, đi đi em."
==========================
Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao: "Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................." Thấy vậy 1 thanh niên hỏi: "Bóp ở đâu là rẽ nhất?" bà bán bóp trả lời: "bóp tui rẽ nhất rồi! BÓP ĐI BÓP ĐI..."
==========================
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử !
==========================
Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi???
==========================
Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào?
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

Thầy : Hãy nói từ trái ngược với thấy
HS : Vâng ạ!
Thầy : Đen
HS : Không đen
Thầy : Nóng
HS : Không nóng
Thầy : Sai
HS : Không sai
Thầy : Im
HS : Không im
Thầy : Chúng mày có sợ tao không
HS : Chúng tao không sợ mày

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.




Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:

- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?

- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.




Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:

- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất.

- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.




Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:

- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?

- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.

Chuyện xảy ra trong một lớp chuyên Lí:
- Chỉ vài hôm nữa là thi học kì nên tôi đề nghị cả lớp phải học thật nghiêm túc. Bài học đến đâu thì phải thuộc đến đó. Tôi sẽ hàng ngày kiểm tra miệng lấy điểm luôn. Tôi mong từ bây giờ không còn những câu hổi ngớ ngẩn kiểu như:Định luật Newton là gì nhỉ hay...
- (Tiếng nói vọng lên từ cuối lớp)AI là Newton nhỉ??

Câu truyện thứ 1:
Trong quán rượu, một khách hàng phàn nàn:
-Này anh bồi, cái ly của tôi bị nứt.
-Đó là vì ông gọi loại rượu manh quá đấy!

Câu truyện thứ hai:
Sau trận đấu, cầu thủ nọ khoe với vợ:
-Hôm nay anh sút được hai quả.
-Thế tỉ số là bao nhiêu?
-1 đều.

Câu truyện thứ ba:
Trước khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
-Ở đây, chúng tôi gây mê miễn phí. Nhưng bệnh nhân muốn tỉnh lại thì phải trả tiền!

Giáo sư: "Suy luận logic không bao giờ sai. VD: 1 người có thể xây một ngôi nhà trong 12 ngày thì 12 người có thể xây một ngôi nhà chỉ trong một ngày."
Sinh viên: "Và 288 người có thể xây một ngôi nhà trong 1 tiếng, 17280 người trong một phút và 1036800 người trong một giây. Còn nữa: nếu 1 con tàu có thể vượt Thái Bình Dương trong 6 ngày thì 6 con tàu chỉ cần 1 ngày. Suy luận logic quả là không bao giờ sai."

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

Học sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

Thà yêu còn hơn!

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?

Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

50 và 100

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

post nhiều thế ko bít có được cộng điểm không ta

Cô bé mới 8 tuổi.Đang hồn nhiên vui vẻ đi trên đường.1 tên lưu manh bước tới.Hắn chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao cậu lại giựt cây kem của tớ huhuhuhuh

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi)

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

- Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người.

TRƯỚC KHI CƯỚI:
_ Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã đến!

_ Nàng: Em phải ra đi à?

_ Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

_ Nàng: Anh có yêu em không?

_ Chàng: Tất nhiên rồi!

_ Nàng: Anh có phản bội em không?

_ Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

_ Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

_ Chàng: Đương nhiên!

_ Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

_ Chàng: Không Bao giờ!

_ Nàng: Em có thể tin anh được không???

_..................
SAU KHI CƯỚI:

Hãy đọc từ dưới lên...

Tài xế nọ cán phải một con gà. Anh ta xuống xe, nhìn quanh không thấy ai liền bắt con gà chết bỏ vào cốp xe. Ngay lúc đó, một nông dân từ trong bụi cây bước ra nói:

- Tôi hy vọng hẳn ông sẽ không giải thích là định chở con gà của tôi tới bệnh viện đấy chứ?
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Tại cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:

- cậu có biết nói không?

- Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không?

Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:

- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon

Luôn luôn thấu hiểu chồng

Cuối tháng. Chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ: - Đã nấu cơm chưa hả?
Cô vợ vội tươi cười ra đón:
- Tháng này có lương rồi hả???

Quả là anh hùng thực sự

Một hôm, anh chồng nọ uống phải thuốc “liều” nên đã dám cãi nhau với vợ, nhưng (như bao lần khác) vẫn bị thua. Vô cùng ấm ức, anh ta vào phòng sắp xếp hành trang để ra đi, nước mắt giàn giụa, anh nói lời vĩnh biệt trong tiếng nấc nghẹn ngào:
- Tôi sẽ không bao giờ trở lại cái nhà này nữa. Tôi tự nguyện ra đi làm 1 nhà du hành vũ trụ. Thà va đập vào các thiên thể, rơi vào một lỗ đen bí ẩn nào của vũ trụ còn hơn sống ở đây suốt ngày bị cô “đì” không ngóc đầu dậy được. Nhục lắm rồi!
Nói dứt lời anh chàng thu xếp quần áo, hùng dũng bước ra ngoài sau khi đã đóng cửa đánh rầm đầy vẻ cương quyết.
Một lát sau, bỗng thấy anh ta quay lại, quăng va li lên bàn, ngồi phịch xuống ghế và lên giọng kẻ cả:
- May cho đời cô nhé! Ngoài đường hôm nay thế quái nào lại có mưa!

Theo điều tra của Bô Tài Nguyên và Môi Trường cho bik thủ phạm gây ra các ô nhiễm ảnh hưởng đến môi trường chính là bọn con gái . Bộ trưởng Tài nguyên(TN) và Môi trường(MT) Phạm Khôi Nguyên cho biết : Hơn 90% con gái Việt Nam ở dơ , đây chính là nguyên nhân ảnh hưởng tới ô nhiễm toàn cầu . Vì:
1 . Con gái 3 , 4 ngày mới gội đầu 1 lần là nguyên nhân làm sản sinh ra loài CHí . Trong khi đó con trai mỗi ngày đều tắm rửa , gội đầu hằng ngày .(cái này mình không chắc )
2 . Con gái có một mùi hôi rất là khó chịu , chính vì thế mà bọn họ phải bơm , xịt nước hoa khắp người để che giấu mùi khó chịu đó . Và một điều wan trọng là họ dùng nhìu nước hoa như thế dẫn đến hàng ngàn cánh đồng hoa bị tàn phá . Mà theo chúng ta nghĩ con gái rất thik hoa mà họ lại huỷ hoại nó . Pó tay

3 . Theo Bộ Tài Chính cho bik : Hàng năm con gái tiêu thụ một số tiền rất lớn của con trai khoảng 2 tỉ $ là nguyên nhân gây ra sự khủng hoảng tài chính của con trai , hok ít làm các tập đoàn công tử phải phá sản ... thật là tàn nhẫn

4 . Con gái rất lãng phí , mỗi lần dắt đi chơi hay hẹn hò thì họ lại đòi mua cái này cái nọ , mà mua cho rùi họ sài 1 lần là wăng đi , tốn hết mồ hôi nước mắt của chúng ta

5 . Chúng ta cứ cho rằng sự ấm lên của toàn cầu là do khí thải của các công ty .. thật ra là hok phải như thế mà chính bọn con gái làm trái dất ấm dần lên . Vì mỗi lần họ ghen tuông , bực tức , giận hờn , nổi nóng sẽ toả ra một nhiệt dộ rất lớn gây nên băng tan ở Nam Cực và Bắc Cực , lũ lụt ở VN .... zất nhìu.
P/s: Chỉ là vui thôi nhá chứ hok hải là thật đâu!